Hay algo que decir a favor de un progreso lento y constante, pero también hay algo que decir a favor de una acción decisiva y radical. Cuando se trata de hábitos sociales negativos, no hay mejor momento que hoy para dejarlos de golpe. Por supuesto, es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero con la práctica podremos poder hacerlo mejor casi de inmediato.
Últimamente me he esforzado por crear más conciencia sobre los hábitos sociales específicos de los que nuestros clientes de coaching se han quejado o practicado repetidamente. Y quizás lo más importante que eso es que también he notado con qué frecuencia muchos de los mismos hábitos y comportamientos surgen en mis relaciones personales. Quiero decir, seamos honestos, todos A veces nos portamos mal en nuestras relaciones. Ninguno de nosotros es inmune a los cambios de humor ocasionales, pero eso no excusa lo que nos hacemos unos a otros a diario.
Durante los últimos 15 años, a través de nuestra práctica de coaching y eventos en vivo, Angel y yo hemos trabajado literalmente con cientos de personas que buscan fortalecer sus relaciones, y hemos aprendido mucho sobre lo que se necesita para que eso suceda. Una de las conclusiones clave, nuevamente, es el hecho de que muchos de los problemas más comunes en nuestras relaciones (tanto íntimas como platónicas) surgen de los mismos hábitos sociales y patrones de comportamiento negativos básicos. Éstos son algunos de los más frecuentes que debe tener en cuenta:
1. Dar el trato silencioso.
Desconectarse, ignorar, desconectarse, negarse a reconocer, etc. Todas las variaciones del trato silencioso no solo eliminan a la otra persona del desacuerdo o discusión que tienes con ella, sino que terminan alejándola, emocionalmente, de la relación que tienes con ella. En verdad, cuando ignoras deliberadamente a alguien, en realidad le estás enseñando a vivir sin ti. Si eso es lo que quieres, tenlo claro. Y si no, vuelva a comprometerse con ellos de manera constructiva.
2. Buscar atención quejándose.
Ayer hablé con un nuevo amigo que prácticamente se negó a hablar sobre los aspectos positivos de su vida. Después de escucharlos hablar sobre problemas menores durante una hora seguida, les pregunté sobre algunos de los interesantes proyectos que tienen en marcha (de los cuales tienen muchos). Al cabo de tres frases volvieron a quejarse de cosas triviales. Todos necesitamos compartir nuestros problemas con amigos o extraños de vez en cuando, pero No caiga en el hábito de convertir las conversaciones en su propio vertedero personal. Es una manera fácil de llamar la atención, pero es una mala manera de mantenerla y es una mala manera de ver la vida.
3. Usar los desacuerdos como justificación para condenar el carácter de alguien.
Las quejas están bien. Los desacuerdos también están bien. Éstas son reacciones naturales y honestas ante las decisiones o el comportamiento de una persona. Pero cuando las quejas y los desacuerdos se salen de control y se convierten en ataques globales al carácter completo de una persona, en lugar de a sus decisiones o comportamientos ocasionales, esto significa problemas. Por ejemplo: “No me llamaron cuando dijeron que lo harían porque estaban ocupados y se les olvidó, sino porque son una persona horrible, miserable y egoísta”. La conclusión aquí es que hay una gran diferencia entre quien alguien es y lo que a veces hacer.
4. Usar gestos (sutiles) de odio.
Insultos frecuentes, poner los ojos en blanco, menospreciar, burlarse, amenazas infantiles, burlas groseras, etc. En cualquier forma, gestos como estos son venenosos para una relación porque transmiten odio. Y Es prácticamente imposible fortalecer una relación o resolver un conflicto cuando la otra persona recibe constantemente el mensaje de que la odias.
5. Centrarse en el monólogo interior en lugar del diálogo real.
«¡Mierda! ¿Cómo debo responder? ¿Qué puedo decir que suene inteligente e inteligente? Realmente espero que piensen que soy inteligente. Podría tocar el simbolismo o hacer una referencia al posmodernismo. Espera… ¿qué me acaban de preguntar?» Manténgase enfocado en las palabras y puntos de la otra persona. A la gente rara vez le importa cuando dices: «Mmm, déjame pensar en eso por un momento». Todo lo contrario, ya que demuestra que te estás tomando la conversación en serio. Si redactas tus respuestas mientras otra persona habla, en realidad solo estás teniendo la mitad de la conversación. y suele ser bastante obvio. (Lea “Solo escuche”.)
6. Realice múltiples tareas mientras interactúa con la gente.
Incluso si eres un multitarea profesional, si estás hablando con alguien, habla con él y listo. No navegues por Internet, no mires televisión, no navegues por las redes sociales, etc. Si realmente no tienes tiempo para hablar, sé honesto y busca otro momento, o acorta el tiempo. La conclusión es que No hay mayor regalo de bondad ni mayor expresión de cariño que puedas ofrecer que tu tiempo y atención indivisos. (Nota: Angel y yo analizamos esto con más detalle en el capítulo Relaciones de “1000 pequeñas cosas que las personas felices y exitosas hacen de manera diferente”.)
7. Quitar énfasis a los elogios, o buscar más, con comentarios modestos.
“Oh, hoy me veo terrible”… después de que alguien te halaga. “Simplemente lo armé en el último minuto”… cuando obviamente te disfrazaste. “Realmente no soy bueno en este tipo de cosas”… cuando la gente con la que estás dice que sí lo eres. No te hagas esto a ti mismo ni a los demás. No es un comportamiento halagador ni útil. Al hacer comentarios modestos, básicamente obligas a la otra persona a repetir su cumplido o defenderlo, lo cual no es algo cortés. Está perfectamente bien decir simplemente «gracias» cuando te felicitan. No es snob, es sólo una cortesía básica.
8. Recriminar el pasado a las personas que han sido “perdonadas”.
Si alguien que amas o te importa comete un error y eliges perdonarlo, tus acciones deben reforzar tus palabras. En otras palabras, lo pasado queda pasado. No uses sus malas acciones pasadas para justificar continuamente tu propia justicia presente. Cuando utilizas constantemente las malas acciones pasadas de alguien para parecer “mejor” que ellos (“Soy mejor que tú porque, a diferencia de ti, no hice XYZ en el pasado”), es una situación en la que todos pierden a largo plazo.
9. Ocultar la verdad.
La clave a recordar aquí es que los secretos pueden ser tan engañosos como decir una mentira abiertamente. Con demasiada frecuencia escucho a un cliente de coaching decir algo como: «No se lo dije, pero tampoco mentí al respecto». Esta afirmación es una contradicción, ya que las omisiones son mentiras. Si estás encubriendo tus huellas o ocultando la verdad de alguna manera, es solo cuestión de tiempo antes de que la verdad salga a la luz y la confianza en la relación se rompa por completo. Ser honesto es la única manera de estar en paz contigo mismo y con tus seres queridos.
10. Aprovechar o aceptar el chantaje emocional.
El chantaje emocional ocurre cuando aplicas una penalización emocional contra alguien si no hace exactamente lo que tú quieres que haga. La condición clave aquí es que cambien su comportamiento en contra de su voluntad como resultado del chantaje emocional. Sin el chantaje emocional, vivirían de manera diferente, pero temen el castigo de tu parte y por eso ceden. Si esto te suena familiar, la solución depende en gran medida de una mejor comunicación. Si dos personas se preocupan el uno por el otro y quieren mantener una relación sana, es absolutamente necesario que estén juntos. permitido comunicarse abiertamente todo de sus sentimientos mutuos, no sólo los agradables y positivos. Si esto no se permite o no se apoya, si una o ambas personas temen un castigo o una pena por su honestidad, las mentiras y el engaño surgirán gradualmente.
Recuerde, todos tenemos una responsabilidad.
Mientras reflexiona sobre los hábitos sociales negativos mencionados anteriormente, haga todo lo posible para mantener las cosas en perspectiva. Si reconoces a uno o más de ellos en tus relaciones, evita señalar con el dedo. Asuma cierta responsabilidad para poder estar en condiciones de realizar cambios positivos. Recuerda que cuando niegas el 100% de responsabilidad en un problema o conflicto de relación, lo único que estás haciendo en realidad es culpar a la otra persona. En efecto, estás diciendo: «El problema nunca soy yo y siempre eres tú». Esta negación de responsabilidad generalmente empeora todo, porque hay una ruptura total y absoluta de la comunicación.
La clave que hay que entender es que tienes una opción. O eliges tener una relación con otra persona o no. Si eliges participar, entonces eres responsable de ello. Negar esto significa que estás entregando todo tu poder a la otra persona: eres su víctima, independientemente de las circunstancias (positivas o negativas), porque le has dado el 100% de la responsabilidad de la relación que tienes con ella. Entonces, nuevamente, incluso cuando el comportamiento que genera un problema en la relación pertenece a la otra persona, la única manera de encontrar puntos en común, o simplemente crear un límite saludable y más espacio para usted, es primero reconocer el hecho de que tiene una responsabilidad que abordar.
Y también ten en cuenta que Cuando tu amistad, matrimonio, paternidad, etc. se vuelven difíciles, no es una señal inmediata de que lo estés haciendo mal. Estas relaciones íntimas e intrincadas son más difíciles cuando las haces bien: cuando dedicas tiempo, haces concesiones, tienes conversaciones difíciles y haces sacrificios diarios.
Las relaciones saludables a largo plazo siempre son sorprendentes, pero rara vez son fáciles las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Resistir los tiempos difíciles y verlos como evidencia inmediata de que algo anda mal, o de que estás en una relación con la persona equivocada, sólo amplifica las dificultades. Por el contrario, encontrar la paciencia y la atención plena para ver los desafíos como una oportunidad para trabajar juntos probablemente le dará a su relación la energía y la fuerza necesarias para trascender los problemas.
Y finalmente, practique sintonizarse con sus propios sentimientos y necesidades. Tenga en cuenta los momentos y circunstancias en los que está resentido por satisfacer las necesidades de otra persona. Establece poco a poco límites sanos y razonables diciendo no a las solicitudes gratuitas que te provocan resentimiento. Por supuesto, esto será difícil al principio porque puede parecer egoísta. Pero si alguna vez ha volado en avión, sabrá que las azafatas instruyen a los pasajeros a ponerse sus propias máscaras de oxígeno antes de atender a los demás, incluso a sus propios hijos. ¿Por qué? Porque no puedes ayudar a otros si estás incapacitado. A largo plazo, establecer y hacer cumplir de manera proactiva límites saludables y razonables en sus relaciones será una de las cosas más caritativas que puede hacer tanto para usted como para sus seres queridos.
Ahora te toca a ti…
Sí, es tu turno de salir y generar una conciencia saludable sobre cómo te comportas en tus relaciones. Pero antes de irte, déjanos a Angel y a mí un comentario a continuación y cuéntanos qué piensas de este ensayo. Tus comentarios son importantes para nosotros. 🙂
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