Aprendí a superar toda una vida de complacer a la gente mientras estaba en la colchoneta.
(Foto: Pavel Danilyuk | Pexels)
Publicado el 16 de diciembre de 2025 05:53 a.m.
Durante los primeros 25 años de mi vida, me resultó fácil olvidar quién soy. Tendía a enredarme con los demás, orbitar alrededor de sus realidades y, como resultado, perder completamente mi centro. Como una polilla a la llama, me atraían aquellos que eran francos, brillaban intensamente y ocupaban mucho espacio, lo que me dejaba poco espacio.
Pensando que la única manera de “escucharme” a mí mismo era la distancia, hice un gran cambio en mi vida: dejé atrás la vida que conocía en California y me mudé al otro lado del país, hasta la ciudad de Nueva York. Y aunque mi nueva carrera como editora de moda empezó a despegar, no sabía qué hacer conmigo misma en ausencia de estas relaciones.
Para hacer frente a mi creciente soledad, comencé a hacer caminatas de una milla desde Williamsburg hasta Greenpoint para poder asistir a clases de yoga en una azotea con vista al horizonte de Manhattan. Entre posturas, podía escucharme a mí mismo nuevamente, comenzando con los latidos de mi corazón, luego mi respiración inhalando y exhalando. Aunque no puedo decirte qué posturas específicas fueron tan impactantes en aquellos primeros días del yoga, nunca olvidaré la experiencia encarnada de autoaceptación que sentí. Finalmente había encontrado algo para llenar el enorme vacío en mi corazón y, al mismo tiempo, crear más espacio para ser yo.
Cuanto más practicaba, más conciencia cultivaba. Finalmente pude sentir lo que la codependencia mantenía oculto. Pude ver mis patrones de agradar a las personas con mayor claridad e incluso recordar recuerdos de la primera infancia que inducían límites poco saludables.
Un par de años después, regresé a California. Lo admito, fue tentador volver a caer en viejos patrones de poner a todos los demás en mi vida en primer lugar. Pero el yoga me mantuvo concentrado. Cambié mi trabajo corporativo por una formación de profesores de yoga y obtuve certificaciones y una maestría en Estudios de Yoga.
Si bien hacía todo esto por mí mismo, en el fondo todavía creía que el amor propio que estaba cultivando en mi práctica de yoga se reflejaría en mis relaciones.
Más bien, ocurrió todo lo contrario.
Cuando les contaba a viejos amigos que estaba dedicando más parte de mi vida al yoga, me preguntaban cuándo iba a “crecer” y conseguir un trabajo “real”. Los miembros de mi familia se burlaban de mi campo de estudio y decían cosas como: «¿Qué vas a hacer con esto, convertirte en doctor en yoga?». Las parejas románticas ponían los ojos en blanco ante los temas que me interesaban o, peor aún, dejaban de lado las cosas que estaba aprendiendo. El punto de inflexión fue cuando alguien con quien salí rechazó enojado mi invitación a un baño de sonido, declarando que no tenía ningún interés en mi estilo de vida o comunidad de “magia negra vudú”. Por más difíciles que fueron estos momentos, también se convirtieron en oportunidades para hacer una pausa y responder en lugar de reaccionar.
Antes de empezar a practicar yoga, mi objetivo era evitar los conflictos a toda costa. En el pasado, habría hecho todo lo posible para que otras personas me aceptaran, normalmente ocultando mis sentimientos por completo. Pero 10 años después de comenzar mi práctica de yoga, encontré una nueva tolerancia al malestar.
Después de estas interacciones incómodas con mis seres queridos, a menudo regresaba a la meditación y me volvía hacia adentro para sintonizarme con mis emociones y necesidades. Honraría mi experiencia aportando curiosidad, amabilidad y aceptación a cualquier sentimiento que surgiera. A través de esta práctica de regresar a casa, a mí mismo, ya no tenía miedo de defender mi verdad, incluso si eso significaba estar en desacuerdo con personas que solían ser mi fuente de seguridad y protección.
Después de ese conflicto final (y después de una muy necesaria meditación de conexión a tierra), llamé a la persona con la que había estado saliendo y le conté cómo me sentía, lo que finalmente condujo a la disolución de la relación. Esa noche me fui a la cama con el corazón apesadumbrado. Pero desperté con una sensación casi inefable de calidez, como si estuviera en los brazos de alguna presencia divina y amorosa.
Ahora sé que esto es lo que se siente al no abandonarme, incluso cuando otro me abandona. Había aprendido a elegirme a mí mismo, incluso cuando nadie me había elegido, y a amarme a mí mismo, incluso cuando nadie me había amado.
El yoga elimina todas las estrategias de supervivencia que pensé que necesitaba para ser amado (el impulso de adular, huir, silenciar mi voz o atenuar mi luz) y saca a relucir la totalidad de mí mismo que es digno de amor, tal como ella es.
