por Joanna Moorhead: Proporcione a sus hijos las herramientas adecuadas y los empoderará contra los agresores, y evitará que ellos mismos se conviertan en uno…
¿Qué es el acoso?
Es un patrón sostenido de agresión por parte de una persona con más poder, dirigida a alguien con menos poder. La clave, dice Stella O’Malley, autora de un nuevo e innovador libro, Bully-Proof Kids, es que se trata de un comportamiento repetido. Pero detrás de esta simple definición se esconde una situación compleja y de múltiples niveles que puede ser excepcionalmente difícil de desentrañar. ¿Qué es el poder y de dónde viene? Con los niños, dice O’Malley, a menudo ocurre que tienen más estatus social, o se les ha hecho creer que lo tienen.
Un tema muy importante, al que vuelve una y otra vez en su libro y en nuestra conversación, es que el acoso siempre es algo más que lo que sucede entre dos personas: el acosador y el objetivo. ¿Qué pasa con los niños que O’Malley llama “compañeros del ala”, los partidarios del acosador, los niños que piensan que el acosador es el colmo y quieren permanecer a su favor? ¿Qué está pasando con los niños que miran en silencio, los espectadores? ¿Quién ve lo que está pasando, cuando todo empieza a ponerse en marcha y a salir rápidamente? ¿Quién denuncia la injusticia? Para entender el acoso hay que ver el panorama completo.
Porque, dice O’Malley, el acoso afecta absolutamente a todos en el grupo, sala, oficina o patio de recreo; incluso los espectadores –aquellos que no hacen o dicen nada cuando se produce un acoso– porque, como dijo el teólogo alemán Dietrich Bonhoeffer, no hablar es hablar; no actuar es actuar.
¿Podría algún niño ser un matón?
– ¿Y un objetivo?
Sí, dice O’Malley. «Nunca he conocido a nadie que haya pensado que nunca podría ser un acosador, o alguien que nunca podría ser un objetivo. La verdad es que cada uno de nosotros tiene su lado oscuro, y no es hasta que podemos reconocerlo que nos convertimos en mejores personas».
El comportamiento de intimidación en los niños, dice O’Malley, tiende a ser muy animal, con un fuerte instinto en muchos niños de unirse a la manada. «Tal vez sean necesarios 18 años para civilizarnos, y ahí es donde entran los padres. Hay mucho que podemos hacer para marcar la diferencia».
¿Qué pueden hacer los padres?
Lo más importante, dice O’Malley, es prestar atención a su hijo, para poder descubrir cuáles son sus vulnerabilidades. Tú conoces a tu hijo mejor que nadie: ¿cuáles son sus necesidades emocionales? ¿Necesitan amor y pertenencia, o anhelan poder, estatus y reconocimiento de los demás? El primero de ellos podría ser un niño pasivo y amable que podría ser más vulnerable al acoso o a ser reclutado por un acosador para ser uno de sus partidarios. De manera similar, si su hijo necesita poder y reconocimiento (y eso es un gran cóctel para el éxito en muchos sectores), esto puede desencadenar fácilmente un comportamiento de intimidación y, como padre, debe ser consciente de ello y ser activo en la forma de gestionarlo.
«Un niño como este tiene fortalezas maravillosas, pero necesita aprender a tener empatía», dice. «Si puedes fomentar un sentido de bondad en ese niño, ayúdalo a comprender cómo se sienten los demás, estarás combatiendo sus tendencias de intimidación. Cada niño, cada ser humano, tiene sus defectos. La intimidación se ha demonizado, pero los niños pueden caer fácilmente en él, y debemos ayudarlos a salir de él». Y lo bueno, dice O’Malley, es que es relativamente fácil ayudar a un niño en edad de escuela primaria a dejar de ser un acosador. «Están preparados para que les digan cómo comportarse y pueden aprender a ser diferentes».
¿Qué pasa si los propios padres son acosadores?
A veces te encuentras con una familia en la que todos son acosadores: los padres, los hermanos mayores, que acosan a los niños más pequeños, y los niños más pequeños, que acosan a otros en la escuela. Es muy difícil ayudar a estas familias; pero también son bastante raros. Lo que es mucho más común es el comportamiento individualista de los padres que podría convertir a su hijo en un acosador.
¿A qué tipo de comportamiento debo prestar atención?
Hay un cierto tipo de niños, advierte O’Malley, que van a la escuela con la desdeñosa presunción de que son mejores que los demás. Asegúrese de que su hijo no sea ese niño: la idea de que su descendencia es intrínsecamente más inteligente, más atractiva y más hábil en todos los ámbitos es, de hecho, una faceta de su propio lado oscuro, y transmitirla a su hijo conducirá a grandes problemas.
El enfoque mucho mejor es pensar desde el punto de vista de otros niños y animar a su hijo a hacer lo mismo. “Cuando le pregunte a su hijo sobre su día, no se limite a preguntarle sobre las lecciones y qué almorzó”, dice O’Malley. «Pregúnteles, ¿todos tuvieron un amigo a la hora de jugar hoy? Y si dicen que alguien se quedó fuera, pregúnteles ¿le dieron una sonrisa a esa persona o van a preguntarle si quería jugar?».
O’Malley prefiere el término «personas tramposas» a «matones», y la verdad acerca de las personas tramposas es la siguiente: están por todas partes y seguirán estando por todas partes, durante toda la vida. O’Malley cree que uno de los mayores regalos que un padre puede darle a su hijo es la habilidad para manejar a personas difíciles. «No se trata de ser grande; se trata de ser inteligente», afirma. «Se trata de tu estrategia, se trata de cómo tratas con estas personas. Si le enseñas a tu hijo que algunas personas son puramente malvadas y te golpearán, no te empoderas. Pero si les enseñas a reconocer a la persona engañosa, a ser cauteloso, a resolver las cosas a su alrededor: eso es empoderante. Les has enseñado algo enorme».
¿Quiénes son los ‘defensores’?
Hay otro grupo y es uno que O’Malley quiere enfatizar: los defensores (ella misma es uno de ellos; de hecho, su libro es una especie de escrito en grande). «Los defensores opinan. Están programados para opinar, incluso cuando no tiene nada que ver con ellos», dice. «De hecho, pueden ser personas realmente molestas».
Pero los defensores desinflan al acosador o agresores y lo importante que hay que darse cuenta, y asegurarse de que su hijo se dé cuenta, es que puede ser un papel muy sutil. «Si estás en el transporte público y alguien está insultando racialmente a otra persona, incluso simplemente haciendo contacto visual con la víctima y dándole una mirada de apoyo, ayuda a reducir el acoso. Cruzar el vagón para estar a su lado, tal vez entablar una conversación sobre el viaje o el clima, ayudará a reducir el poder del acosador». El mantra de O’Malley es abrazar el papel del defensor, y en las escuelas en particular, cree que fomentar una cultura íntegra marcaría una gran diferencia.
¿Ha cambiado la digitalización la naturaleza del acoso o simplemente le ha dado un nuevo ámbito?
El acoso en la era digital es el mismo que en la antigua, dice O’Malley, pero existen diferencias importantes. En primer lugar, el mundo digital ha creado un camino mucho más rápido hacia la deshumanización del objetivo, y la deshumanización es el horror que estamos tratando de evitar.
Es muy difícil, dice O’Malley, recuperar a un niño de la deshumanización: es por eso que aconseja que, si siente que esto le está sucediendo a su hijo en cualquier entorno, y si la escuela o las autoridades no están trabajando con usted urgentemente para abordarlo, debe sacar al niño rápidamente.
Pero la digitalización ya está trabajando para deshumanizar a las personas: grandes extensiones de las redes sociales, por ejemplo, tratan de crear una visión de alguien que está muy alejada de la persona que es en la vida real. En las redes sociales, las celebridades pueden dar la impresión de ser tan exitosas, tan guapas, tan habitantes de otro universo, que es fácil volverse contra ellas. La tragedia de Caroline Flack es un ejemplo que da O’Malley: «Hemos creado una cultura en la que presionar ‘me gusta’ te convierte en parte de la mafia, te convierte en un espectador. Necesitamos ser mucho más conscientes de eso».
¿Puede salir algo bueno del acoso?
Absolutamente, dice O’Malley. El acoso es desagradable, pero sucede; y descubrir lo que está pasando y profundizar en nuestros propios roles y en los roles de nuestros hijos es un ejercicio que mejora el carácter. «Ya sea que su hijo sea el acosador o el objetivo, el espectador o el compañero, puede aprender de ello y puede salir adelante. Ser el receptor del acoso es una situación traumática y, como todo trauma, uno puede salir más fuerte de él, especialmente si cuenta con un buen apoyo. Puede convertir a un individuo en una persona más grande. Puede darles una visión de la condición humana que no tenían. Y aprender a manejarlo puede conducir a una mejor comprensión de las personas difíciles con las que se enfrentará su hijo». en el encuentro a lo largo de su vida”.
Niños a prueba de intimidación: herramientas prácticas para ayudar a su hijo a crecer seguro, resiliente y fuerte por Stella O’Malley es publicado por Swift Press el 31 de marzo. Para apoyar a The Guardian, pídalo en guardianbookshop.com.
