Empecemos con una pregunta sencilla:
¿Por qué siempre nos tomamos las cosas personalmente?
Es cierto que hay bastantes razones válidas para considerar. Pero lo que Marc y yo hemos descubierto que es más común a lo largo de 15 años de trabajo con nuestros clientes de coaching y asistentes a eventos en vivo es la tendencia que todos tenemos de ponernos a nosotros mismos en el centro y ver todo (cada evento, conversación, circunstancia, etc.) desde el punto de vista de cómo se relaciona con nosotros a nivel personal. Y esto puede tener todo tipo de efectos adversos, desde sentirnos heridos cuando otras personas son groseras, hasta sentir lástima de nosotros mismos cuando las cosas no salen exactamente como las planeamos, hasta dudar de nosotros mismos cuando No somos perfectos.
Por supuesto que no lo somos en realidad en el centro de todo. Así no es como funciona el universo. A veces nos parece así. Consideremos algunos ejemplos cotidianos:
Primero, imagina que alguien irrumpe en la habitación de muy mal humor y se dirige a nosotros de manera grosera. Inmediatamente pensamos: «¿Qué está pasando aquí? ¡No merezco que me traten así! ¡Deberían saberlo mejor!». Y nos sentimos ofendidos. Pero la verdad es que el comportamiento de la otra persona probablemente tenga muy poco que ver con nosotros. Se enojaron con algo fuera de la habitación y ahora están expresando reactivamente sus frustraciones frente a nosotros. Simplemente estamos en el lugar equivocado en el momento equivocado. Esta realidad no justifica su comportamiento, pero es necesario reconocerla conscientemente para no desperdiciar demasiada energía posicionándonos en el centro de la situación y tomándonos las cosas como algo personal.
Ahora, supongamos por un momento que las acciones de una persona en realidad parecen estar relacionadas directamente con nosotros: sin darnos cuenta hicimos algo que la molestó y por eso está reaccionando de manera grosera hacia nosotros. Una situación como esta puede parecer personal, pero ¿lo es realmente? ¿Es la magnitud de la reacción grosera de esta persona? todo sobre nosotros y lo único que hicimos para desencadenarlos? No, probablemente no. Es principalmente sólo una declaración sobre las reacciones de esta persona, sus juicios rápidos, sus problemas de ira a largo plazo y sus expectativas del universo. Una vez más, somos sólo una pequeña parte de una historia mucho más grande.
Y de la misma manera, cuando alguien más nos rechaza, nos ignora, no nos llama cuando dijo que lo haría, no demuestra que le importamos o simplemente nos falta el respeto… estas reacciones tienen mucho menos que ver con nosotros que con el historial de problemas personales de la otra persona. Podemos aprender a reconocer sus problemas y establecer límites saludables sin tomarnos en serio sus palabras.
Pero como vemos todo a través de una lente de cómo se relaciona personalmente con nosotros (una lente que a menudo no logra ver el panorama general) tendemos a reaccionar ante las acciones y palabras de los demás como si fueran un juicio o ataque personal. Así, la ira de los demás nos enoja, la falta de respeto de los demás nos hace sentir indignos, la infelicidad de los demás nos hace infelices, etc.
Si estás asintiendo con la cabeza ante algo de esto, es hora de comenzar a desviar con gracia la negatividad sin sentido que te rodea. Cuando sienta que la negatividad se acerca a usted, empújela un poco con un pensamiento como: «Ese comentario (o gesto) no se trata realmente de mí, se trata de usted (o del mundo en general)». Recuerde que todas las personas tienen problemas con los que se enfrentan y, a veces, eso las vuelve groseras, ansiosas y francamente irrespetuosas. Están haciendo lo mejor que pueden o ni siquiera son conscientes de sus problemas. En cualquier caso, puedes aprender a no interpretar sus comportamientos como ataques personales y, en cambio, verlos como encuentros no personales (como un perro ladrando en la distancia o un abejorro zumbando) a los que puedes responder con gracia o no responder en absoluto.
Por supuesto, esto no es algo natural: NO tomarse las cosas personalmente es una práctica diaria…
Es hora de algunas «Notas personales».
Soy humana y a veces todavía me tomo las cosas demasiado personalmente cuando estoy en el calor del momento. Por eso he implementado una estrategia simple para apoyar la práctica de observar mi respuesta. En pocas palabras, me recuerdo proactivamente a mí mismo no tomar las cosas personalmente. Cada vez que me doy cuenta de que lo hago, hago una pausa y leo un par de “notas personales” como las que se enumeran a continuación (las tengo fijadas en mi tablero de anuncios y guardadas en mi teléfono). Luego respiro hondo…
Si desea practicar conmigo, le recomiendo copiar algunas de estas notas, modificarlas como mejor le parezca, guardarlas en una ubicación de fácil acceso (como guardarlas en su teléfono) y luego leerlas cada vez que se dé cuenta de que se está tomando las cosas personalmente. (Nota: Para no ser tediosamente redundante, solo escribí “Nota personal” como precursora de la primera nota a continuación.)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Reflexiones sobre cómo dirigirse a personas ofensivas.
Cuando alguien insiste en imponerte su hostilidad y drama, sigue practicando: leyendo tus “notas personales” y dando un buen ejemplo. Haga todo lo posible por respetar su dolor y centrarse en la compasión. Comunícate y exprésate desde un lugar de paz, desde un lugar de plenitud, con las mejores intenciones.
Dicho esto, a veces tratar directamente con personas ofensivas es ¡necesario! Como se mencionó anteriormente, Marc y yo hemos trabajado con cientos de asistentes a eventos en vivo y clientes de coaching durante los últimos 15 años que han luchado por superar esta misma situación. Y gradualmente los guiamos a través de varias estrategias útiles que funcionan de maravilla. Quiero revisar brevemente algunas de estas estrategias contigo aquí, con la esperanza de que también encuentres valor en ellas.
1. Tome un control positivo de las conversaciones negativas.
Está bien cambiar de tema, hablar de algo positivo o desviar las conversaciones de las fiestas de lástima, el drama y las sagas ensimismadas. Esté dispuesto a no estar de acuerdo con personas difíciles y afrontar las consecuencias. Algunas personas realmente no reconocen sus propias tendencias difíciles o su comportamiento desconsiderado. De hecho, puedes decirle a una persona: «Siento que me ignoras hasta que necesitas algo». También puedes ser honesto si su actitud demasiado negativa es lo que te aleja: «Estoy tratando de concentrarme en cosas positivas. ¿Qué hay algo bueno de lo que podamos hablar?». Puede que funcione o no, pero su honestidad ayudará a garantizar que cualquier comunicación que continúe se base en un terreno mutuamente beneficioso.
2. Establecer proactivamente límites saludables y razonables.
Practica tomar conciencia de tus sentimientos y necesidades. Tenga en cuenta los momentos y circunstancias en los que está resentido por satisfacer las necesidades de otra persona. Poco a poco, establezca límites diciendo no a las solicitudes gratuitas que le provocan resentimiento. Por supuesto, esto será difícil al principio porque puede parecer un poco egoísta. Pero si alguna vez ha volado en avión, sabrá que las azafatas instruyen a los pasajeros a ponerse sus propias máscaras de oxígeno antes de atender a los demás, incluso a sus propios hijos. ¿Por qué? Porque no puedes ayudar a otros si estás incapacitado. A largo plazo, establecer y hacer cumplir proactivamente límites saludables y razonables con personas difíciles será una de las cosas más caritativas que puedes hacer por ti mismo y por tus seres queridos. Estos límites fomentarán y preservarán lo mejor de ti, para que puedas compartir lo mejor de ti mismo con las personas que más te importan, no sólo con las difíciles que intentan mantenerte atado.
3. Haz espacio extra para ti.
Las personas difíciles que se regodean en sus problemas y no se concentran en las soluciones son obviamente difíciles de manejar. Quieren que otros se unan a su fiesta de lástima las 24 horas del día, los 7 días de la semana, para poder sentirse mejor consigo mismos. Y es posible que te sientas presionado a escuchar sus quejas simplemente porque no quieres que te vean como insensible o grosero, pero existe una delgada línea entre prestar un oído compasivo y dejarte atrapar por su drama emocional. Si se ve obligado a vivir o trabajar con una persona difícil, asegúrese de tener suficiente tiempo a solas para relajarse, descansar y recuperarse. Tener que desempeñar el papel de un adulto racional frente a un mal humor implacable puede resultar agotador y, si no tienes cuidado, su actitud negativa puede contagiarte. Así que recuerde que incluso las personas con problemas y condiciones legítimos pueden comprender que usted también tiene necesidades, lo que significa que puede disculparse cortésmente cuando lo necesite. (Nota: Marc y yo analizamos esto con más detalle en el capítulo Amor propio de “1000 pequeñas cosas que las personas felices y exitosas hacen de manera diferente”.)
4. Hágales saber que a usted, respetuosamente, no le importa.
Este es esencialmente un último recurso. Si has hecho todo lo posible por comunicarte respetuosamente con una persona difícil o por distanciarte elegantemente de ella, pero ella insiste en seguirte y atacarte por cualquier motivo, es hora de hablar y decirle que sus palabras no tienen sentido. En tales situaciones, te desafío a que hagas de este tu lema de toda la vida: “Respetuosamente, no me importa”. Díselo a cualquiera que emita implacablemente un juicio público sobre algo en lo que crees firmemente o algo que te hace quien eres.
5. Si su comportamiento ofensivo se vuelve físico, es un asunto legal que debe abordarse.
Si has sobrevivido a la ira de un abusador físico y trataste de reconciliar las cosas… si perdonaste y luchaste, e incluso si la expresión de tu dolor te hizo sucumbir a arrebatos de ira tóxica… si pasaste años aferrándote a las nociones de confianza y fe, incluso después de saber en tu corazón que esos hermosos intangibles sobre los que se construye el amor nunca serían devueltos… y especialmente si te levantaste como la barrera entre un abusador y otra persona, y tomaste la peor parte. del abuso en su lugar, ¡Tú eres un héroe! Pero ahora es el momento de ser el héroe de tu presente y futuro. ¡Ya es suficiente! Si alguien abusa físicamente, está infringiendo la ley y debe afrontar las consecuencias de sus acciones.
Y obviamente, este es sólo un ensayo breve que no cubre todos los escenarios posibles.
Sin embargo, la mayoría de las veces es sólo cuestión de leer sus “notas personales” y darse un respiro adicional.
Ahora te toca a ti…
Antes de que te vayas, nos encantaría saber de USTED.
¿Qué “nota personal” anterior te resuena más hoy y por qué?
Deje un comentario a continuación y comparta sus pensamientos.
Finalmente, si aún no lo ha hecho, asegúrese de suscribirse a nuestro boletín gratuito para recibir nuevos artículos como este en su bandeja de entrada cada semana.
