Generalmente se considera una cualidad positiva mostrar compasión por alguien que nos importa. Recientemente me encontré con una amiga en el supermercado que me contó que su madre estaba en el hospital y no podía visitarla desde España como estaba planeado. Inmediatamente me sentí triste al saber lo emocionada que estaba de pasar tres semanas con su madre de 82 años. La abracé y le dije que no podía imaginar lo molesta que estaría, ya que la salud de su madre se había ido deteriorando y ella se preguntaba si esta visita podría ser la última.
Derramarme la misma bondad amorosa sobre mí no es tan fácil. Apenas una semana después, me perdí parte del funeral de mi tío después del tráfico de los viernes de verano. Una vez que conducía, sentí una mayor presión y ansiedad por llegar allí y me volví autocrítico por no haberlo dejado antes.
“Darme la misma bondad amorosa a mí mismo no es tan fácil”.
No soy el único que a veces tiene un punto ciego para mostrarme amable cuando más lo necesito. Soy terapeuta y la mayoría de los clientes que atiendo en mi consulta privada tienen partes de sí mismos que se resisten y luchan cuando intentan tratarse a sí mismos con el mismo cuidado que darían a los demás.
Cuando no podemos acceder a la compasión por nosotros mismos, sufrimos en silencio, juzgándonos y sintiéndonos aislados y solos, lo que puede provocar ansiedad o depresión. Un estudio reciente demostró que aquellos que eran capaces de mostrar más compasión hacia sí mismos que los demás eran físicamente más sanos. Incluso se ha demostrado que la autocompasión se correlaciona positivamente con el apego seguro, mientras que ocurre lo contrario con los estilos de apego ansioso y evitativo. Con todos los beneficios, ¿por qué es tan difícil de lograr?
¿Cómo aprendemos la autocompasión en la infancia?
Recuerdo haber trabajado con un cliente que era una de las personas más amables que había conocido. Debido a que era tan cariñosa con los demás y siempre estaba de buen humor, pocos adivinarían que le resultaba difícil amarse a sí misma.
Después de convertirse en madre y volver a su trabajo de tiempo completo, notó que se volvía irritable y cortante con quienes la rodeaban. Cuando le llamé la atención sobre la posibilidad de que estuviera siendo dura consigo misma y luego reaccionara ante la autocrítica, se sorprendió pero estuvo de acuerdo. Ella compartió que se había vuelto cada vez más difícil ser una madre, madre de mascota, ejecutiva y esposa perfecta.
“Le llamé la atención sobre la posibilidad de que estuviera siendo dura consigo misma y luego reaccionara a la autocrítica”.
Resulta que cuando ella era niña, nadie modelaba la autocompasión. Simplemente no sabía cómo ser amable consigo misma cuando estaba estresada. Cuando era niña y algo sucedió en la escuela y se sintió rechazada por sus amigos, su mamá reaccionó diciéndole que lo que sentía no era cierto y trató de calmarla dándole un helado. Esta estrategia ya no le funcionaba tan bien.
Algunos de nosotros tuvimos la suerte de que nuestros cuidadores modelaran la compasión en momentos difíciles, lo que nos facilitaría mostrarla a nosotros mismos como adultos. Es más probable que estos padres que “no pueden llorar por la leche derramada” inspiren autocompasión que sus homólogos que dicen que “si estuvieras mirando lo que hacías, no habrías derramado la leche”. Si un padre modela lo que significa hacer lo mejor que puede y que cometer errores es parte del ser humano, un niño generalmente aprende a hacer lo mismo.
«Si un padre modela lo que significa hacer lo mejor que puede y que cometer errores es parte del ser humano, un niño generalmente aprende a hacer lo mismo».
Pero no es culpa de nuestros padres. Como cultura, es más probable que seamos autocríticos con nosotros mismos. Este es un mecanismo de afrontamiento que desarrollamos para hacer frente a las amenazas percibidas. Si nos castigamos por cometer un error en la hoja de cálculo, ¡tal vez no nos despidan! Aunque los estudios han demostrado que es todo lo contrario, la sociedad nos dice que seamos amables y que “lo hagamos con los demás”, mientras ve la autocompasión como una pendiente resbaladiza hacia la pereza.
¿Puedes desarrollar la autocompasión más adelante en la vida?
Julie Madlin, psicoterapeuta que ofrece clases de autocompasión consciente, compartió que es importante recordar que todos pasamos por momentos difíciles. «Muchas de las personas con las que trabajo tienen la creencia de que son solo ellos los que luchan de esta manera. Si podemos ser amigos de nosotros mismos, estaremos un poco menos solos porque no siempre podemos confiar en que nuestros socios y familiares lo hagan por nosotros».
«Si podemos ser amigos de nosotros mismos, estaremos un poco menos solos porque no siempre podemos confiar en que nuestros socios y familiares lo hagan por nosotros».
– Julie Madlin, LMHC, SEP
Si te cuesta ser tu mejor amigo cuando estás pasando por una mala racha, debes saber que aprender la autocompasión es como aprender un nuevo idioma. Es posible, aunque difícil, y puede parecer antinatural al principio. Al principio, puede parecer extraño relacionarte contigo mismo de esta manera.
Madlin explica: «Lo más probable es que tengas un papel más joven que no está acostumbrado a que le hablen de esta manera amable y, comprensiblemente, no confiará en él al principio. Sepa que no lo está haciendo mal y, eventualmente, con la práctica, se volverá natural».
Gran parte del trabajo que hago con los clientes implica ayudarlos a ver que están separados y que son mucho más que sus comportamientos. Son adorables exactamente como son, lo que puede coexistir con un comportamiento que desean cambiar. Una vez que asimilas esto, fluye la autocompasión.
Aprender a amarnos a nosotros mismos es parte del plan de estudios de nuestra alma. Una vez que aprendemos a amarnos a nosotros mismos, vibramos a un nivel diferente y atraemos a otros que son capaces de amarnos tan completamente como nosotros nos amamos a nosotros mismos, en lugar de criticarnos o abandonarnos.
Consejos y estrategias para desarrollar la autocompasión
¿No estás seguro de ser compasivo contigo mismo? Hay un cuestionario que te ayudará a descubrirlo. Si siente que no ha estado practicando la autocompasión, a continuación he reunido algunos consejos y estrategias para desarrollar su músculo de autocompasión. Recuerde, no es necesario que cambie su vida en un día. Los pequeños pasos para darse más gracia serán de gran ayuda.
1. Escuche una meditación de autocompasión de 5 minutos.
La profesora y psicoterapeuta de autocompasión Julie Madlin recomienda comenzar con esta meditación de “descanso de compasión general” de 5 minutos, que habla de los tres componentes centrales de la autocompasión consciente. Puedes hacer esto a diario o cuando sientas la necesidad de sintonizarnos.
2. Toma conciencia de tus barreras personales para ser más amable contigo mismo.
Cierra los ojos y visualiza las palabras «Autocompasión». ¿Qué te surge? ¿El estrés de agregar una cosa más a una larga lista de tareas pendientes? ¿O te preocupa que te pueda volver perezoso? En su libro “Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself”, la Dra. Kristin Neff, profesora asociada de Psicología Educativa de la Universidad de Texas y pionera en la investigación sobre la autocompasión, describe cinco mitos comunes sobre la autocompasión:
- Es una forma de autocompasión.
- significa debilidad
- Te hará complaciente
- es narcisista
- es egoista
Si estás creyendo en alguno de estos mitos, leer su libro los desmitificará y te hará más abierto al proceso.
3. Enumera tres formas en las que podrías aportar bondad a tu sufrimiento. Establece la intención de hacerlos cuando sientas que lo necesitas.
Tomemos estos tres sentimientos como ejemplos. Hágalos suyos y luego planee volver a visitarlos cada vez que sea demasiado duro consigo mismo.
- Recordarme a mí mismo que estoy haciendo lo mejor que puedo y que es suficiente.
- Toca suavemente mi corazón o mi hombro de una manera amorosa que diga: «Sí, estás teniendo un día difícil. Estás haciendo lo mejor que puedes y eso es suficiente».
- Recuerda que no estoy solo y que el sufrimiento es parte de la experiencia humana, todos lo pasamos y yo lo superaré.
4. Cuando estés pasando por un momento difícil, pregúntate qué le dirías a un amigo en la misma situación.
Piensa en el momento más difícil que tuviste durante la semana pasada. Cierra los ojos y reproduce el fragmento de película del momento, observándote a ti mismo y cómo reaccionaste. Ahora repítete qué le dirías a tu mejor amigo si acudiera a ti en busca de apoyo. Valida que fue difícil y que hiciste lo mejor que pudiste, y reconócete por haberlo superado.
5. Practique el perdón a uno mismo compasivo.
El perdón compasivo a uno mismo es el acto de liberarnos de los juicios propios para devolvernos a nuestro yo auténtico y a nuestra esencia amorosa central. Es mejor convertirlo en una práctica diaria y está bien «fingir hasta lograrlo».
Continúe completando el espacio en blanco para tantos juicios como sepa: “Me perdono por juzgarme como ____ porque la verdad es _____”.
Ejemplo: “Me perdono por juzgarme como un vago por no hacer ejercicio hoy porque la verdad es que le di prioridad a una muy necesaria llamada de recuperación con un amigo y sólo porque no hice ejercicio no significa que sea un vago”.
6. Consúltate conscientemente y date lo que necesitas.
La próxima vez que tengas dificultades, cierra los ojos y pregúntate: “¿Qué necesito para superar este momento/hora/tarde?” Escuche su voz interior. Podría decir «una comida saludable» o «una charla con mi mejor amigo». Una vez que su sistema comience a confiar en usted, esta voz se volverá más fuerte y clara cada vez que le pregunte, lo que hará que sea más fácil nutrirse. ✨
Cuando podemos respondernos a nosotros mismos con amabilidad y apoyo durante los tiempos más difíciles, nuestras vidas comienzan a cambiar.
Cultivar la autocompasión conduce a una mayor felicidad, relaciones más profundas y una mayor resiliencia. Vale la pena tomarse el tiempo para aprender a tener autocompasión y puede ser clave para mejorar su vida diaria.
Rebecca Hendrix es un psicoterapeuta holístico integrativo con licencia con sede en Manhattan. Se especializa en problemas de relaciones, depresión, ansiedad, duelo y crecimiento espiritual. Puedes encontrarla en Instagram u obtener más información en su sitio web.
