por Jay: Todos sabemos que la curación es un viaje, no un destino ni una progresión lineal…
A veces avanzamos y otras parece que retrocedemos diez pasos en la misma amplitud. Lo que encuentro más tranquilizador es que día a día, a medida que avanzo en mi viaje de curación, hay momentos en los que siento una sensación extrema de felicidad. Este profundo sentimiento de felicidad y claridad me inunda como una ola. Lo siento en mis huesos, lo siento en mi centro, lo siento en cada centímetro de mi alma. En esos momentos sé que estoy en el camino correcto.
Aquí hay 5 verdades que he aprendido a lo largo del camino:
1. Nunca terminarás.
Todas y cada una de las veces que he llegado a la conclusión de que ya me he curado lo suficiente, estaba lamentablemente equivocado. Hay y siempre habrá más. Me di cuenta de que me había acostumbrado tanto a sentir mi propio dolor y mis traumas que no me daba cuenta de cuánto me afectaban en la vida diaria. Las heridas tienen una manera de afectar cada relación, interacción y situación que encontramos en la vida como la peste negra. Van por ahí quemando y convirtiendo cosas en cenizas, mientras nosotros constantemente culpamos a otras personas y cosas externas por todas las situaciones de nuestras vidas. Cada día me veo obligado a buscar dentro, profundizar y encontrar las verdades de las que he estado huyendo. Te prometo que será la mejor decisión que hayas tomado.
2. No todo el mundo está destinado a emprender el viaje contigo.
En la vida habrá personas que pensaste que nunca dejarías, amistades que pensaste que nunca se desvanecerían y relaciones que pensaste que nunca terminarían. Liberarse de patrones viejos y tóxicos tiene una forma de cambiar tu impulso y tus perspectivas de una visión limitada de ti mismo a una que es mucho más amplia que nunca. No todo el mundo estará de acuerdo con las nuevas versiones de uno mismo en las que te transformas y cambias. No todo el mundo está destinado a caminar contigo en ese camino. Cuando los caminos comiencen a dividirse y hacer transición, no tengas miedo de permanecer firme en tu verdad y continuar sin ellos. Lo desconocido puede dar miedo, pero no hay nada peor que el dolor de aferrarse a cosas y personas que ya no te sirven.
3. No escuchar a mi yo interior fue la causa y la cura.
Al reflexionar sobre la vida, puedo pensar en muchas veces que mi niño interior pateaba, lloraba y gritaba para que lo abrazaran, lo cuidaran y le prestaran atención. Me pedía amabilidad, compasión y atención todo el tiempo, pero ignoré esos gritos tal como lo hacía mi madre cuando yo era niña. Cada vez que ignoraba y abandonaba mi yo interior, creaba un agujero más profundo dentro de mí que necesitaba ser llenado. Intenté llenarlo con drogas, alcohol, mujeres, hombres, pornografía, comida, viajes, emoción, aventuras, cualquier cosa que me ayudara a ignorar esos profundos sentimientos internos de vacío de los que estaba huyendo. Los ignoré durante tanto tiempo que eventualmente la ira, la agresión y el odio hacia mí mismo que llevaba se desbordaron en un caos autodestructivo que destruyó todo lo que había construido para mí. Toda mi vida estaba en ruinas y yo era el único culpable.
En el momento en que dejé de ignorarme a mí mismo, a mis necesidades internas, a mi anhelo de amor y atención que sólo yo podía darme, fue la primera vez que sentí un verdadero alivio de todo ese dolor. Fue el día en que me liberé de la prisión que yo mismo había creado en la que vivía. Una celda de prisión que tuve las llaves para abrir todo el tiempo.
4. La codependencia es una elección que surge de la falta de autoestima.
A lo largo de mi vida siempre he sido una persona que complace a la gente. Me puse en segundo lugar para centrarme en las necesidades de otras personas, independientemente de lo que sentía que era correcto para mí. Cada vez que permitía que alguien me desviara de las cosas que realmente necesitaba, sentía que una pequeña parte de mí moría en lo más profundo de mi ser. Pensé que el sacrificio era importante. Te sacrificas y haces cualquier cosa por las personas que amas, ¿verdad? Pensé que necesitaba salvar a otros para sentirme mejor por dentro. Me importaba mucho hacer felices a otras personas porque pensaba que me dejarían si ya no me necesitaban en sus vidas. Sólo era bueno si era útil y cumplía un propósito. La codependencia que creé atrajo tanto socios como amistades que facilitarían mi propia necesidad de ser el salvador. Quería ser mártir, quería ser útil y necesitado. Me permitió ser tanto la víctima como la «buena» persona, al mismo tiempo que podía manipular a las personas para que dependieran de mí de una manera egoísta. Si alguien me necesitara, nunca se iría. Tenía que apropiarme de esta parte de mí y abordarla con una dosis de honestidad radical que era difícil de aceptar y reconocer. No fui una víctima, fui la causa de mi propio dolor y al mismo tiempo la única persona que podía romper el ciclo.
Un día decidí que ya era suficiente. ¿Cuánto tiempo más iba a dejarme a mí mismo, mis sueños y mis necesidades en espera por los demás? ¿Por qué siento que NECESITO a estas personas cuando lo único que hacen es quitarme de todos modos? ¿Qué gano realmente al hacer esto y qué me proporcionan además de un sentido de valía? ¿Por qué baso mi autoestima en lo que los demás ven y sienten acerca de mí en primer lugar? Estas preguntas eran difíciles de responder y el hecho de que yo las respondiera me dolió aún más. Me sentí inútil y estúpido en esos momentos de reflexión. Entonces encontré mi poder y mi fuerza. Me di cuenta de que era digno de todas las cosas que me había negado en la vida y ahora era el momento de extender la mano y tomarlas.
5. Mi independencia se convirtió en mi felicidad.
Como persona que ha sido codependiente toda su vida, no sabía lo que se sentía no tener una pareja, un mejor amigo, un compañero o alguien que me ayudara a navegar por la vida sin sentirme sola. Estar sola siempre ha sido uno de mis mayores miedos. ¿Con quién hablaría? ¿Quién estaría allí para apoyarme cuando lo necesitara? ¿En qué hombro podría llorar cuando la vida se volviera demasiado difícil de soportar? ¿A quién llamaría cuando necesitara amor? Creo que, en algún nivel, todos nos sentimos así en el fondo en un momento u otro de nuestras vidas. Algunos simplemente tienen demasiado miedo para admitirlo.
Mi necesidad por los demás destruyó casi todas las relaciones que tenía y ya no podía controlarla si seguía extrayendo la energía de otras personas. El apego ansioso me hacía pegajoso, necesitado y asfixiante. Como una adicción, necesitaba dejar mi droga preferida (amor y relaciones tóxicas). En un intento por combatir mi codependencia, creé mi propia cuarentena de personas, amigos, relaciones y cualquier otra cosa de la que dependiera al aislarme del mundo. Dejé mi trabajo, aislé a la gente y puse límites a la comunicación de las personas que todavía estaban presentes. Luego tomé la decisión de viajar a Tailandia por un año para concentrarme en el trabajo por cuenta propia y perder peso. Si bien la mayoría de las personas no serán extremistas como yo, sentí que esto era necesario para que mi propio crecimiento personal quedara aislado de todo lo que sentía que me mantenía a salvo. Pensé para mis adentros: “Un país desconocido, nadie en quien apoyarme cuando necesito apoyo y nadie que hable inglés, ¡eso debería hacerlo!”
Antes de irme, estaba plagado de conversaciones internas negativas y de todas las opiniones negativas de los que me rodeaban. Cada día que pasé sola en mi propia compañía comencé a abrazar y disfrutar el silencio. Me volví más claro tanto mental como emocionalmente. Comencé a drenar el equipaje emocional y el incesante parloteo mental. Empecé a sentirme más feliz, más libre y más segura de mí misma. Dejé de dudar de mis propias capacidades, dejé de preocuparme por las opiniones de los demás porque la mía era la única que importaba. Regresé a casa todos los días sabiendo que apoyaría mis propias decisiones y que sería mi mayor animadora y admiradora. Todas estas son cosas que obviamente sabía desde una perspectiva lógica, pero no pude encarnar esas características en ningún sentido real en mi vida. Dejé de depender de otras personas para hacerme feliz y, en cambio, comencé a dedicarme a las cosas que me apasionaban. Encontré satisfacción al hacer cosas que me traían alegría, un tipo diferente de alegría que nunca antes había sentido. Seguir mis propios instintos y avanzar hacia las cosas que mi alma pedía. Las cosas que me hicieron sentir viva. Finalmente pude comenzar a abrazar la vida en mis propios términos sin verme frenada por las creencias, deseos y necesidades limitados de los demás.
Enfrentarse a uno mismo puede ser difícil, pero prometo que vale la pena cada momento para superar el dolor y salir del otro lado.
