por Albert C Brooks: Cuando se trata de un romance duradero, la pasión no tiene nada que ver con la amistad…
creo que puedo «He conocido a mi futura esposa», le dije a mi padre por teléfono, «pero hay algunos problemas». Para ser precisos: a la mujer en cuestión la conocí en un viaje de una semana por Europa, ella vivía en España, solo habíamos tenido un par de citas y no hablábamos una palabra del mismo idioma. Obviamente, le dije a mi padre divertido, «ella no tiene idea de que planeo casarme con ella». Pero tenía 24 años y estaba enamorado, y nada de eso me impidió embarcarme en una aventura romántica quijotesca. Después de un año marcado por dos visitas frustrantemente breves, dejé mi trabajo en Nueva York y me mudé a Barcelona con el plan de aprender el idioma y con la oración de que cuando ella realmente pudiera entenderme, ella podría Quiéreme.
Enamorarse fue Sturm und Drang: eufórico a veces, pero también arriesgado, tenso y emocionalmente agotador. La relación a larga distancia antes de mudarme a España estuvo llena de llamadas telefónicas agonizantes, cartas ininteligibles y constantes malentendidos. Ciertamente no necesitaba a un científico social con un doctorado (el futuro yo) para presentarme a mi joven evidencia académica de que mucha infelicidad puede acompañar a las primeras etapas de la pasión romántica. Por ejemplo, si me hubieran mostrado la evidencia de que las “creencias sobre el destino” sobre almas gemelas o el amor destinado a suceder Si pudiera predecir un perdón bajo cuando se combina con ansiedad por apego, habría dicho: «Bueno, claro».
Enamorarse puede ser estimulante, pero no es el secreto de la felicidad per se. Se podría decir con mayor precisión que enamorarse es el costo inicial de la felicidad: una etapa estimulante pero estresante que tenemos que soportar para llegar a las relaciones que realmente nos llenan.
PAGamor apasionado—el período de enamoramiento—a menudo secuestra nuestro cerebro de una manera que puede causar euforia o la más profunda desesperación. Emocionante, sí, pero difícilmente se puede considerar que traiga satisfacción; de hecho, durante algunos períodos históricos incluso se ha relacionado con el suicidio.
Y, sin embargo, se ha demostrado científicamente que el amor romántico es uno de los mejores predictores de la felicidad. El Estudio de Harvard sobre el Desarrollo de los Adultos ha evaluado la conexión entre los hábitos de las personas y su bienestar posterior desde finales de los años treinta. Muchos de los patrones descubiertos por el estudio son importantes pero no sorprenden: las personas más felices y saludables en la vejez no fumaban (o dejaban de fumar temprano en la vida), hacían ejercicio, bebían moderadamente o nada en absoluto y se mantenían mentalmente activas, entre otros patrones. Pero estos hábitos palidecen en comparación con uno grande: los predictores más importantes de la felicidad en la vejez son las relaciones estables y, especialmente, una relación romántica prolongada. Los participantes más sanos a los 80 años tienden a estar más satisfechos en sus relaciones a los 50 años.
En otras palabras, el secreto de la felicidad no es enamorarse; es quedarse enamorado. Esto no significa simplemente mantenerse unidos legalmente: las investigaciones muestran que estar casado sólo representa el 2 por ciento del bienestar subjetivo en el futuro. Lo importante para el bienestar es la satisfacción en la relación, y eso depende de lo que los psicólogos llaman “amor de compañía”: un amor basado menos en altibajos apasionados y más en un afecto estable, comprensión mutua y compromiso.
Se podría pensar que “amor de compañía” suena un poco, bueno, decepcionante. Ciertamente lo hice la primera vez que la escuché, inmediatamente después de la comedia romántica amateur que describí anteriormente. No me mudé a Barcelona como un caballero andante en busca de “amor de compañía”, te lo puedo asegurar. Pero déjame terminar la historia: ella dijo que sí; en realidad, si—Y hemos estado felizmente casados durante 30 años. Nuestra comunicación ha mejorado (enviamos mensajes de texto al menos 20 veces al día) y resulta que no sólo nos amamos; nosotros como unos a otros también. De una vez por siempre mi amor romántico, ella también es mi mejor amiga.
Estar arraigado en la amistad es la razón por la que el amor de compañía crea la verdadera felicidad. El amor apasionado, que se basa en la atracción, no suele durar más allá de la novedad de la relación. El amor de compañía se basa en su propia familiaridad. Como un investigador resume sin rodeos la evidencia en el Revista de estudios de la felicidad“Los beneficios del matrimonio para el bienestar son mucho mayores para quienes también consideran a su cónyuge como su mejor amigo”.
Los mejores amigos obtienen disfrute, satisfacción y significado de la compañía del otro. Sacan lo mejor de cada uno; se burlan suavemente unos de otros; se divierten juntos. El presidente Calvin Coolidge y su esposa, Grace, tenían esa amistad. Según una historia (quizás apócrifa), cuando el presidente y la primera dama estaban recorriendo una granja avícola, la señora Coolidge le comentó al granjero (lo suficientemente alto para que el presidente lo escuchara) que era sorprendente que un solo gallo fertilizara tantos huevos. El granjero le dijo que los gallos hacían su trabajo una y otra vez cada día. “Quizás podrías señalarle eso al señor Coolidge”, le dijo con una sonrisa. El presidente, al notar el comentario, preguntó si el gallo daba servicio a la misma gallina cada vez. No, le dijo el granjero, había muchas gallinas por cada gallo. «Quizás podría señalarle eso a la señora Coolidge», dijo el presidente.
A pesar de los gallos promiscuos, el romance del amor de compañía parece hacer más feliz a la gente cuando es monógamo. Digo esto como científico social, no como moralista: en 2004, una encuesta realizada a 16.000 adultos estadounidenses encontró que, tanto para hombres como para mujeres, “el número de parejas sexuales que maximizan la felicidad en el año anterior se calcula en 1”.
a profunda amistad de amor de compañía debe no ser excluyente, sin embargo. En 2007, investigadores de la Universidad de Michigan descubrieron que las personas casadas de entre 22 y 79 años que decían tener al menos dos amigos cercanos (es decir, al menos uno además de su cónyuge) tenían niveles más altos de satisfacción con la vida y autoestima y niveles más bajos de depresión que los cónyuges que no tenían amigos cercanos fuera del matrimonio. En otras palabras, el amor de compañía a largo plazo puede ser necesario, pero no suficiente para la felicidad.
Ilo será No es de extrañar que, si bien me encanta leer a Shakespeare, Pablo Neruda y Elizabeth Barrett Browning sobre el amor apasionado, mi romance español se expresa mejor en Miguel de Cervantes. En Don QuixoteCervantes regala al héroe esta canción sobre su amada Dulcinea:
El divino Tobosan, justo
Dulcinea, me reclama entera;
Nada puede romper su imagen;
Es una sustancia con mi alma.
Esto transmite perfectamente la intensidad del amor apasionado. Pero cuando se trata de felicidad, es importante prestar atención al nada poético Friedrich Nietzsche, quien escribió: “No es la ausencia de amor sino la ausencia de amistad lo que hace que los matrimonios sean infelices”. Es cierto que Nietzsche nunca se casó y, según se dice, la misma mujer rechazó sus propuestas tres veces. (Parece que el nihilismo no es un gran afrodisíaco). De todos modos, tiene razón.
Todos los datos y estudios a un lado, la mejor evidencia que tengo sobre la felicidad y el amor de compañía es mi propia vida. Tres décadas y contando después de inclinar el molino de viento de un romance improbable, mi Dulcinea me acompaña en los buenos y en los malos momentos. Compartimos nuestras alegrías y temblamos juntos de miedo: miedo de que, por ejemplo, uno de nuestros tres hijos adultos pueda hacer algo ridículo, como huir a Europa en busca de un amor apasionado. Esperamos disfrutar juntos de muchas más décadas de vida en amor y amistad. Y entonces el suyo, rezo, será el rostro que veo mientras exhalo mi último aliento: su imagen, una sustancia con mi alma.
