Publicado el 23 de diciembre de 2025 04:55 a.m.
En Diario de YogaEn la serie Archives, compartimos una colección curada de artículos publicados originalmente en números anteriores a partir de 1975. Estas historias ofrecen un vistazo a cómo se interpretó, se escribió y se practicó el yoga a lo largo de los años. Este artículo apareció por primera vez en Diario de yoga en 2018. Encuentre más de nuestros archivos aquí.
Cuando alguien te corta el paso en el tráfico, ¿tu reacción inicial es dejar que se aleje en silencio o gritar y mostrarle la mayor parte posible de tu dedo medio? Superar cualquier confrontación (ya sea furia en la carretera o lidiar con seres queridos durante las vacaciones) con la cabeza fría se reduce a aprender a ser compasivo. Y, como ocurre con la mayoría de las cosas en la vida, se necesita algo de práctica.
Katie Brauer, ex practicante de snowboard profesional y profesora de yoga con más de 10.000 horas en certificaciones de yoga, ha experimentado muchas situaciones difíciles, tanto en competiciones como en la vida cotidiana. A lo largo de los años, ha practicado fusionar la atención plena con la practicidad y ha logrado cuatro cosas básicas que se requieren en la transición de la autoconciencia a la compasión por los demás. Brauer describe aquí su enfoque.
Cómo ser compasivo en cualquier situación
Intenta practicar los siguientes pasos en orden, sin saltarte ninguno.
1. Pausa
Hacer una pausa y recordarse que debe respirar, aunque sea por un segundo, deja suficiente espacio entre usted y su reacción para retrasarla.
«Respira. Observa la sensación de respiración que está presente en tu propio cuerpo», dice Brauer. «Permite que esa sensación suba y baje». Entonces podrás continuar llevando tu atención hacia adentro.
2. Dales el beneficio de la duda
En esa pausa, reconozca que todos están haciendo lo mejor que pueden.
Permitir esta conciencia abre más espacio para la comprensión, lo que inevitablemente genera compasión. «Dé a la gente el beneficio de la duda», dice Brauer. «En este día, dadas las circunstancias de lo que están experimentando, están haciendo lo mejor que pueden con lo que tienen en ese momento».
Por ejemplo, en una situación de tráfico, en lugar de reaccionar instantáneamente con enojo o dolor (¿Cómo pudieron hacerme eso? ¡Tengo un bebé en el auto!), puedes considerar la experiencia del otro conductor (Tal vez no me vieron).
A algunas personas les gusta practicar el envío de amor y bondad, aunque si parece que es pedir mucho en ese momento, Brauer sugiere inhalar reconocimiento y exhalar todo lo que sienta que esa persona necesita en ese momento, ya sea amor, paciencia o fuerza. «Al inhalar, amplías tu capacidad para mantener el espacio», dice. «Al exhalar, exhalas apoyo».
Si eso es una lucha, un precepto de la filosofía tántrica podría resonar. Sostenga que estas tres afirmaciones son verdaderas: No me parezco en nada a ti; Soy algo como tú; No soy nada más que tú. Esencialmente, aunque estemos compuestos de la misma materia, de alguna manera seguimos siendo nuestra propia persona. Y, sin embargo, estamos juntos en esta experiencia humana. No importa cuán diferentes seamos, siempre habrá alguna forma de relacionarnos unos con otros.
Y no te olvides de ti mismo cuando se trata de sentir compasión. «La mayoría de las personas no solo hacen lo mejor que pueden, sino que usted también lo hace», explica Braeur.
3. Compruébalo tú mismo
Reconocer cuándo estás desencadenado es poderoso, dice Brauer, porque aporta conciencia objetiva, no solo emocional, a la situación.
«Controlarte a ti mismo es reconocer el impacto que la acción de una persona tiene en ti», dice Brauer. Eso te ayuda a tener claridad sobre lo que pasó. y la historia que has creado a su alrededor. Traza una línea clara entre esas dos cosas, dice Brauer.
Volviendo al ejemplo de la furia al volante, explica: «¿Qué sucedió ¿Él te interrumpió? El historia ¿Se acercó deliberadamente a ti? Darse cuenta de lo que es verdad en su experiencia y diferenciar la acción de su impacto crea una distinción entre un hecho objetivo y una respuesta emocional.
Tu sistema nervioso se ha activado, dice Brauer. “Controlarte es como ponerte una máscara de oxígeno. Tienes que regularte para luego poder calmar tu sistema nervioso simpático”.
Cuando nos desencadenamos por factores externos, suele suceder una de dos cosas: nos fusionamos con esa persona (su dolor desencadena el nuestro y, como resultado, perdemos autonomía) o somos activados por ella (su acción nos irrita y la disociamos de su humanidad). Ninguno de los dos es útil porque nos hacen perder la capacidad de mantener espacio para la otra persona.
4. Recuerda el iceberg
La mayoría de las situaciones de la vida son como icebergs. Sólo puedes ver una cantidad limitada a la vez. En cualquier momento dado, sólo se revela una parte del momento, la situación o la confrontación; el resto permanece oculto.
«En ese espacio oculto es donde tenemos la oportunidad de cultivar la empatía, no sólo la empatía por otras personas sino también la autocompasión», dice Brauer. «La idea de que no sabes lo que no sabes, te lleva al corazón y crea una conexión con esta comprensión de que hay mucho debajo de la superficie, que todos estamos en esta loca experiencia humana haciendo lo mejor que podemos».
Parte de la experiencia humana es comprender que qué que estamos viviendo cambia constantemente. Mañana sabremos más de lo que sabemos ahora. El año que viene sabremos aún más. Es una comprensión simple pero poderosa en el camino hacia la comprensión de cómo ser compasivo.
«La vida no tendría sentido si lo supiéramos todo», afirma Brauer. «La práctica es saborear la garantía de que siempre habrá más que se nos revelará: más dulzura, más aprendizaje, más alegría, más experiencias».
Este artículo ha sido actualizado. Publicado originalmente el 3 de octubre de 2018.
